Reflitam

AVISO' esses assuntos naaaãaao são recentemente atualizados.. pra eu não viciar, fico mais distante do meu blog,
enquanto eu não estiver de férias, bye bye PC.
Sóooo queeee eu não consigo X_X
Eh impossivel abandonar esse vício, mas eu preciso pq PODE ocorrer graaves problemas adiante no futuro, eeeeh isso aew, quando eu ficar veinha.
Naaaum qeeerooo fica veeeeinha @_@

Haha, não mesmo >:D
Isso vai demorar maais de 5 anos pra eu ficar velha, ainda nem cheguei a ser adulta.
Issae, sou de meeenooor e por isso naaaum eh certo relevsr minah idade :@
e nem eu quero pq eu não sou de ficar por ai falando pra todo mundo pela internet, gete que eu não conheço.. e tal coisa.
Olhaa.. bem que na minha opinião (Mudando de Assunto) naum eh muito ceeerto eu acessar o Kuti, quer dizer, eu detesto falar sbre isso, mas os caras já inventaram uma community qe se chama assim: "Jesus devia ter APANHADO mais" A-B-S-U-R-D-O
Então, vcs qe acessam o "Kuti" não sabem o tipo de gente qe tem lá.
Pensem bem, " Qe tipo de comunidade eu penso que estou acessando" ou "Aff.. o qe qe eu to esperando pra viver minha vida .. Issake eh perda de tempo " Pense nisso antes de comentar ou editar essa joça.

E sabe de uma coisa?
Sabe de uma coisa?
Sabe?
Hen?
Vai dormir cara. Vai dormir qe é melhor. U.ú

Os mano

Ezi artigu é di Mano! Se liga trutá, si nãu Fraga a lingüagi dus mano, sipá nem lêm, morô? Sumemoh Muta paz ai pra Rapaziada da Zona lesti Oesti Sudest e Nordeste

• Como Reconhecer Um Mano
  Reconhecerr 1 manu é FACIU tah ligadu??//?/?? É sóh veh si eli:
  Usa camisa du Flamêngu ou du curinthia
  Escuta 50centavos, Snoop Dog.
  Se ele lê essa página vai querer "pipoca" os que escreveram.
  Se ele lê essa página, da risada e acha um máximo, mesmo que esteja acabando com ele.
  Aparece na TV reclamando (pelo lado de dentro) que o xilindró está lotado.
  Fala nove gírias numa frase de dez palavras.
  Não sabe se a musica que gosta é Rap ou Hip-Hop.
  Chega pra brigar com 8 manos falando "QUEM MANDOU TU TIRAR CO GOIABA??" Obs: Você não conhece o "Goiaba"...
  Repetiu seis ou sete vezes na 4ª série.
  Faz cara de marrento mesmo já sendo feio.
• Comete vários erros de gramática.
  Fala "Maçsa o Tenizinhu neh?... Me dá um reaul ae!?". (Você sabe a verdadeira intenção né?...)
  Bate palma na sua casa as 3:00 horas da madrugada pra pedir esmola: "Ó manu... Num to matanu... Num tô robanu... Só to pedindo uma ajuda... ae ó..."
  Bate palma as 3:00 horas da madrugada pra pedir esmola: "Me da un dinheru pra conpra un remédiu pra minha irmã que ta duente?" (E usa o dinheiro pra comprar crack)
  Usa correntes de preferência as usadas para amarrar âncoras.
  Vem em um bando 30 e ri da sua cara na rua pq você apanhou ou fugiu (Ou ambos).
  Anda parecendo que ta cagado.
  Taca fogo na sua casa por que o "Curinthia" ou o "Framengo" perdeu semana passada.
  Roba bicicletas. (Inclusive a sua)
• Usa um bonezinho virado cerrto?
  Usa boné.
  Usa toca.
  Usa toca por cima do boné.
  Usa boné por cima da toca.
  Usa toca com boné.
  Não lava a toca nem o boné.
  Usa capuz do casaco por cima da toca e do boné.
  Não lava nem o casaco, nem a toca e nem o boné.
  Põe pírrcis no boné, na toca e no capuz do casaco.
  Briga por causa de pipa.
  Briga por causa de nada.
  Briga sem saber a causa.
  Se apanha quer juntar os trutas para matar quem o bateu.
  Acha que domina parte da cidade. (Geralmente Shoppings e Praças.)
  Fala: "Ow tio!! Me dah um reaul ai!?"
  Se você se recusar, ele chama os outros manos pra te roubar.
  Fala que não tem medo "dos policia", mas se vê um desaparece.
  Tem apelidos estranhos como: Pioio, Nego, Feijão, Pirulito, Goiaba, Laranjinha, Preto, Branco, Sujeira, Carniça, Buiú, Tupra, Zumbi, Lasgota, Bizolome, Neguin, Chéca, Muskito, Alemaozin, Chimbika e outros.
• por enquanto é isso :P

O Mijo/Pipi/Xixi

Tipos de Mijo
Além de cores diferentes, os Mijos também se diferem entre si pela forma com que saem.

Mijo Avião:
Acontece principalmente de manhã após acordar ou quando você bebe muita água. Esse mijo sai num jato tão potente que você tem que mijar da porta do banheiro(ou de um lugar mais longe ainda!).

Mijo Granada:
Quando ele ta apertado na calça jeans, então você vai correndo para o banheiro quase sem aguentar, e têm que se livrar dessa granada logo antes que saia, e quando vai ver é algo, digamos... rápido...

Mijo Tropa de Elite:
Podemos dizer que ele pede pra sair muito!

Mijo Baiano:
Podia ser o contrário do Tropa de Elite, mas é aquele que você consegue segurar no carro por 10 minutos antes de chegar em casa, bem ele é preguiçoso.

Mijo Ninja:
Sai sem você nem perceber.

Mijo Hidromineração:
Faz um buraco na privada de tão potente que sai.

Mijo Bom:
É aquele que dá AQUELE alívio.

Mijo Instantâneo:
É aquele que nem espera você acabar de beber pra pedir pra sair.

Mijo Rasgante:
Nem precisa comentar...

Mijo Mão-de-Vaca:
Sai muito pouco.

Mijo Preguiça:
Ele sai bem devagar..

Mijo Chato:
Não é muito forte, mas te importuna o dia inteiro se você deixar.

Mijo Canhão:
Mistura do Mijo Avião com o Mijo Hidromineração.É o mijo do mal.Destrói a privada.

Mijo Infecção:
Mistura do Mijo Rasgante com o Mijo Mão-de-Vaca.Ele sai rasgando. Ainda bem que sai pouco!
Mijo de Alta Pressão:Parece que está saindo três litros por segundo.

Mijo inconveniente:
Aparece quando você está viajando num dia de chuva sem banheiro por perto.

Mijo malandro:
Aquele que da uma vontade do capeta d ir no banheiro voce chega a correr e seu orgão mijatorial começa a te causar dor por segurar chega na hora não sai absolutamente nada. (as vezes sao 2 pinguinhos)Acontece na maioria das vezes de manha e no escritório

Mijo confuso:
Aquele que està preparado pra cair na privada mas decide ñ sair.(E quando sai, erra o caminho)

HoundHouseMijo:
Técnica lendária de mijar criada pelo lendario Chuck Norris, normalmento é usada para derreter paredes, explodir bombas atomicas, e derreter pessoas, esse mijo é um jato extremamento rapido, causando ardor no alvo, quente, provocando queimaduras de 4º grau, e ácido podendo derreter as mais fortes privadas de aço e titânio.

Obtido em "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Mijo"

Fofão

Você quis dizer... putz, nem eu sei o que é isso!

Google, frustrado, sobre
Fofão

Mainhêêêêêêê Eu Quero !!!!!!!! Mim dá Maaaaaaaaaainhêêêêê

Diogo Mainardi sobre Fofão

Aiii, Mãnhêeee, eu tenhoooo medooo!

Criança Normal sobre Fofão

Na União Soviética, o Fofão tem medo de VOCÊ!!!

Reversal Russa sobre Fofão

De onde ele veio
Fofão é um alienígena de nome real desconhecido, que desembarcou na terra em um século também desconhecido. Muitos estudiosos acreditam que ele vem do "planeta" Plutão, o mesmo de onde veio o Palhaço Bozo. Outra hipótese aceita é de que ele veio do Acre.

Depoimento de Jeremias

AAAAAAAAAAAUUUUUUIIIIIITABESTAFÉRA... Rênti safada tem qui morre!!! Pode falá prá minha mãe, foi ela que butô pra eu assisti!!! Ela não dexava eu vê a Xuxa, pusque dizia que ela era uma lora búrra. Pode se ferraa todo mundo que eu já tô fferrado! Eu bêbu pra isquecê, aquele cão, rente safada que butô ele na TV! Se eu pudesse eu matarra ele, matarra mil, mas ele fugiu cabra safado!!! Eu sô cabra hômi, só num vô atrais dele pusquê minha CG não avua! Haaaainnnnnn! EI EI EI.....SEM VOCÊ NÃO VIVEREI.... TODO AMOR QUE EU TE DEI... SEM VOCÊ NÃO VIVEREI...

O Fofão vem aí! :@

Tibia - O jogo mais tosco do mundo.

Atenção pirralhada!!!Se você é fã de Tibia, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a Super Nana está de olho!! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!.

Tibia se trata de um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, o seu irmão joga Tetris.

Você quis dizer: Paint Online

Google sobre Tibia

Você traiu o movimento noob, véio

Dado Dollabela sobre jogador de Tibia

Adotei essa revista!!

Carla Perez sobre Tibia

Tem certeza de que deseja enviar 'Tibia' para a 'Lixeira'?

Delete perguntando o Obviu

Rpg maker (Tibia, Lego Online, ou ainda, PaintBrush OnLine se preferir) é um dos jogos mais antigos de RPG feitos em ASCII de que se tem notícia, estima-se ter sido criado entre o perído Jurássico e Cretáceo pelos hominídeos Stephan Börzsönyi, Ulrich Schlott, Stephan Vogler e Guido Lübke; que também fundaram a empresa ShitSoft, mundialmente famosa por criar jogos baseados em ossos do corpo humano.

Os Progamadores do Jogo, até hoje, não descobriram como adicionar som ao jogo, deixando claro, que tibia é inferior ao videogame Atari, pois este, possui som nos jogos.

Lembrem-se!

Tibia é pra nerds e não vale a pena :D

União Soviética

Google quis dizer: Você!!!

Google sobre União das
Repúblicas

Socialistas Soviéticas IU-ÉS-ÉS-ARR!!!

Narrador do Street Fighter sobre União Soviética

A União Soviética não existe mais... Mas na
União Soviética, quem não existe mais é VOCÊ!!

Reversal Russa sobre União Soviética

Quanto saiu o jogo da União Soviética contra
a Tchecoslováquia?

Velha desinformada sobre Geopolítica atual

We are happy to be here again in the
U.S.S.R.!

The Beatles sobre União Soviética

Você quis dizer: acitèivoS oãinU

Google sobre Reversal
Russa

Eu digo o que eu quis dizer!!!

União Soviética sobre Google

euafopbluobga5oçr

euafopbluobga5oçr sobre
Lênin

Ich bin Berliner!

Kennedy sobre conquista de mercado

Isto non ecziste más!

Padre Quevedo sobre União Soviética

A União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (U.R.S.O.S) é maior país que não existe mais do mundo. Criada em 1917, por Lenin e Joseph Dirceu, a União Soviética alcançou elevados níveis de crescimento indústrial, principalmente se tratando de siderúrgia, indústria bélica, carros imprestáveis, MIG's, ditadores de bolso, smirnoff e neve.
Todavia, o país começou a ir por água abaixo com a burocratização excessiva. Era necessário entrar com o pedido para o comitê do partido para fazer filhos, fazer comida, e mesmo urinar e defecar. Até que um homem bêbado e gordo, chamado Bóris Yéltsin veio e libertou a Rússia e todos aqueles países super importantes da opressão soviética-bolchevique-petista. Isso depois de trair Gorbatchev, aquele da mancha na testa.
Entretanto, há uma seita no Quirguistão para reconstruí-la a partir deste país. Esta seita se baseia na adoração ao Deus da Luta Zangief, e tem como principal lema a frase Eu Sempre Escolhia o Zangief. Foi a União Soviética que destruiu a Iugoslávia.
Para alguns jogadores de War, a União Soviética é conhecida como uma região satélite de Vladivostok.

:)

espero que gostem.

*o*

bye bye

RRRn hhhh. UUUHHH GGG-rrrr!

UUUHHHGGG rrrrRRR! HHHüürrRRRRRRRRn hhhh! HHHurrRRRRR RRRn hhhh. UUUHHH GGG-rrrr! UUUHHH GGG-rrrrRRR! RRRR RRR-DDDDD! HHHurrRRRRR RRRn hhhh. UUUHHH GGG-rrrr! UUUHHH GGG-rrrrRRR! RRRR RRR-DDDDD! RRRRR aar GGllrrrrnnn uhnnnn! UUüHHHGGG-rrrr! UüüHHHGGG-rrrrRRR! RRRRRR! RRRRRR! GGLL LLRRRR-rrrRRR! Grrrrr DDD-RRRR! huuuurnnnn rrrRRR-GGGG Dgrrr RRRRR aar GGllrrrrnnn uhnnnn! rrrrrrrrrrrrr nnnnnnnnnnhhhh! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHüürrRRRRRRRRn hhhh! HHHurrRRRRR RRRn hhhh. UUUHHH GGG-rrrr! UUUHHH GGG-rrrrRRR! RRRR RRR-DDDDD! HHHurrRRRRRUü HHHGGG-rrrr! UüüHHHGGG-rrrrRRR! RRRRRR! RRRRRR! GGLL LLRRRR-rrrRRR! GGLL LLRRRR-rrrRRR! RRRRR aar GGllrrrrnnn uhnnnn!

UüüHHHGGG- rrrrRRR! RRRRRR! RRRRRR!

• Chewbacca é o ser mais peludo do universo seguido de perto por Tony Ramos.
• Chewbacca já viajou com sua nave até o infinito...duas vezes!!
• Se Chewbacca fala UhhRRDDD isso pode ter cerca de 6448 significados dentro de sua língua.
• A barba de Chuck Norris é a unica coisa mais mascula que os pelos de Chewbacca.
• Uma vez um dodô zombou dos pelos de Chewbacca, depois disso ele e sua espécie foram extintos.
• Chewbacca tem um familiar conhecido, o Primo Itt

homenagem a o blog A aposta humana

enjoy :D

Jeremias É Caba Omi !11!!1!

Você sabia que...

• ...O cão foi quem botou pra Jeremias beber??

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Jeremias

Campanha Presidencial em 2006

Jeremias José se candidatou a presidência em 2006 pelo PCO-51, partido dos cabra omi. Sua campanha foi marcada por varios slogans, entre os quais pode-se destacar:

jeremias foi candidato em 2006 quando perdeu por um voto

• Vote Jeremias José, didicadu, unesto, trabaiadô, e istudô inté im scola boa dimais da conta, a Escolinha Acarajé Feliz.
• APERTE 51 - DEPOIS CONFIRMA! - AI VAI APARECER "VOCÊ DESEJA ANULAR SEU VOTO?" - DIGITE CONFIRMA DE NOVO!
• Jeremias José do Nascimento é o nosso "ômi"! De família humilde, não enriqueceu ilicitamente! Suas únicas propriedades são: uma moto CG-125 prata de placa KKU-5284 e um cavalo que "tá mais gordo que nóis".

Êpa, mas eu to achando q falto alguma coisa..
Ahh.. sim, sim a Origem peraê.

Origens

Jeremias é um veterano da Guerra do Vietnã, da Segunda Guerra Mundial, da Batalha do Acre, da Revolução Cubana, da Independência da América e da Guerra de Canudos. De acordo com a Matemática, em todas as guerras Jeremias matou mais de mil, isso incluiu tua mãe, teu pai, tua famia, teu cachorro e teu papagaio.

Durante o tempo em que morou em Brasília, Jeremias se envolveu em um duelo público, onde foi derrotado, aos 45 min. do segundo tempo, pelo destemido e temido (?) João de Santo Cristo. No confronto (descrito em música anos mais tarde pela banda de rock Legião Urbana), Jeremias levou cinco tiros de Winchester 22 - e sobreviveu, devido ao calibre anêmico da arma.

Se eu pudesse eu matarra AMIL
Jeremias sobre Amil

Special ♥

Esse post eh uma tipo.. homenagem meio estraanha..
Prah minha irmã qe tah fazendo niver hj *-*
Dedico essa joça ao "..deja vu?" (axo qee eh assim qe se escreve x.x)
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Ruth Lemos.

Você-ocê quis dizer-er: Sanduíche-íche
Google sobre Ruth Lemos


A Aranha-anha arranhama-ama o jarro-arro e o jarro arrama-am... Não, de novo-ovo... A arranha... A aranha-anha... aja...
Ruth Lemos sobre trava língua


Eu vou é ir embora antes que sobre pra mim...
Pensamento da apresentadora no meio da entrevista

Aquela tinha tudo para ser uma entrevista da pesada, mas a sapeca Ruth Lemos, toda atrapalhada, deu uma entrevista do barulho, deixando a apresentadora do jornal numa tremenda encrenca! Foi aí que começou a confusão!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Ruth Lemos

É uma cilada-lada Bino-ino!
Pedro sobre a entrevista

Na União-ão Soviética-ética, o sanduíche-íche gagueja VOCÊ !!
Reversal Russa sobre Ruth Lemos

Não agüentamos mais a Ruth guaguejar-jar e e (opa!)......
Vegetais folhosos sobre Ruth Lemos

Vou chamar a Meire por enquanto, Meire!
Bianka Carvalho sobre A qualidade-dade de vida

As pessoa precisam sabe-numsabe, que até eu eu eu num sei de nada ada ada.
Lula falando na TV sobre o mensalão

Di-di-diicas

"Nós vamos dar diiiicas, sobre uma alimentação-limentação sau-saudável-ável, que ofereça-ereça, condições de uma melhora de vida di viiiida... Nós precisamos melhorar a qualidá-qualidade de vid di vida da popolação-ação. É, hoje sabemos que a expectatr-tiva de vida está aumentâââno e, mais, noois precisamos viv-tehverreverreerr maaaaais mais com qualidade de vid de... E para isso precisamos substituir aliiimeeentos, aumentar a quantdadde... de fiiibrass, de vegeetais folhooosujuss, e didiminuir a quantidád... a quantidád... a quantidaaade-ade de gorddura e hidrratoto de car-car-car-carbono"

Ruth Lemos e a dominação-ação mundial-al

Mesmo tendo um vocabulário-lário positivi-viiiiiiiiiiii-sta-ista, Ruth Lemos-emos esconde-onde um grandiiiii plano de dominação-relação mundial. Este plano-ano começou-çou em 2005, onde Ruth revela-ela o sanduiche-ichês ao mundo juntamente-ente com a Reporter Bianca Carvalho-alho.

Influência-ência na Lílí-ngua Po-portuguesa

Depois da febre-ebre do sanduíche-íche, a família do conceituado-ado Aurélio Buarque de Holanda Ferreira desistiu de investir no antigo dicionário-ário. Agora, a família irá vivte-rever-ever mais, e passar o nome do famoso-oso Pai dos burros para Dicionário-ário da Língua Portuguesa Ruth Lemos.

E o plano-ano deu ce-certo?

Felizmente-ente não. Vendo-endo que seu plano não deu certo, Ruth foi para o Acre. Esse deve ser o verdadeiro-eiro destino de Ruth, mas nada foi comprovado-ado.

Feliz aniversário-ário danna-ana!

Gatinho.

MIAU!!!

Este artigo fala de um Felis Catus, ou de um Pantera Leo, ou de qualquer outro bichano, portanto se tiver alergia a pêlos, mantenha distância! (E não se esqueça de deixar um pouco de leite pro gatinho!)

Na União Soviética, os gatos procuram um artigo sobre VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Gatos
O gato ou o Kiko?
Chaves sobre quem estava no meio do caminho

Espécime da família dos fulanos.
Carla Perez phD sobre Gato
Tenho um gatinho sim, e daí! NÃO GOSTOU?!
Chuck Norris sobre seu gato, Gato sniper
Aqui, gatinho... Gatinho...
Schrödinger sobre sua cobaia
Não é um gato, é um massacote!
Chaves sobre gato do Quico

Gato é o nome dado aqueles animais que sempre caem de pé, possuem nove vidas e são arrogantes demais para agradecer à Deus por isso.

No antigo Egito, esses espécimes eram os verdadeiros tiranos, reinando sobre a população. Foi para os gatos que se ergueram as pirâmides e inclusive a Esfinge, que adquiriu feições humanas em um último momento da construção. Protesto que rendeu a seu feitor uma punição cruel: ao invés de carregar pedras, teve que trabalhar até a morte como figurante homem cinza inimigo capenga dos Power Rangers.

Especula-se ainda que, ao longo da história, alguns dos grandes faraós que reinaram durante o auge do grande império egípcio eram, na verdade, gatos descendentes de antigas divindades, como Tutankhamon, nome que, segundo sábios historiadores lingüistas da Pensilvânia, no idioma egípcio antigo significa "Gato que tem medo de fantasma" ("Toht": "gato" + "ankh": "fantasma" + "amuohn": "búúúú!").

Marcas de Gato

Os gatos podem ser classificados nas mais diversas apresentações, desde Genéricos, passando pelo famoso siamês, até os populares Gato preto e Gato laranja. Existem ainda os gatos de desenhos e filmes de animação, como o Frajola, o Garfield, o Manda-Chuva e muitos outros que também acham que são engraçados.

Um gato normal usando seus poderes Jedi




MIAU!!!

deixa um comentáriozinho tio(a) :)

Não leia se tiver alergia a pêlos

• Fato Histórico - O Mico Azul . •

QUEBROU A CARA! Os nerds da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre Mico Azul

Comentários de Ultima Hora :O~~

Ele representa toda a nossa bondade e dignidade... Espera aí, mas de que joça eu estou falando mesmo!?
Oscar Wilde sobre Mico-Azul

Com os mico, azul
Daileon sobre Mico-Azul

A cor desse mico é azul
Capitão Óbvio sobre Mico-Azul

...
Doutor Roberto sobre Mico-Azul

Você traiu o movimento fúcsia, véio
Dado Dolabella sobre Mico-Azul

Miau
Gatinho, inimigo mortal do Mico-Azul

Isto non ecziste
Padre Quevedo sobre Mico-Azul

Eu prefiro dentro da água
Daniela Cicarelli sobre Mico-Azul

O Mico Azul não é despresível.
Patolino sobre Mico-Azul

Pede pra sair!
Capitão Nascimento sobre Mico-Azul

Muda de Assunto : @ Eu descobri a América!

O Mico Azul é um lendário animal que aparece uma vez a cada 300 anos. A data prevista para a sexta aparição dele será em 2258, no dia 13 de Agosto (numa Sexta). Algumas pessoas dizem que esse será o dia do Juízo Final e que o Mico Azul será o animal que representará a morte de todos os humanos..

Primeira Aparição

O primeiro registro de aparição deste animal sagrado foi no Bar do Zé, Essex, Reino Unido, no dia 6 me agosto de 458. Ele chegou pedindo muita muita cachaça para um grande ritual que iria fazer. Seis dias depois ele foi encontrado morto

Houve uma tentativa de ressucitar o animal, no dia 13 (Sexta-feira), utilizando diversos Líquidos Nobres - as esperanças estavam quase se acabando quando o último líquido, a Seiva de Sogra surtiu efeito trazendo a vida de volta ao ilustre. A alegria durou pouco pois ele começou a atacar os espectadores e emitir grunhidos estranhos - matou todos os 666 habitantes do Povoado de Essex e sumiu. Seicentos e sessenta e seis dias depois foi encontrado morto, no centro de Londres, ao lado de seu fígado, que provavelmente vomitou.

O Mico vem aparecendo em várias regiões do universo.

Cuidado, ele pode estar ao seu lado comendo bananas!

Ou até na sua cabeça.

A segunda aparição do Mico foi em num marte de Bordeaux, França, em 10 de Agosto de 758. Este foi um dos primeiros casos de Zoofilia, Aprisionamento de animal silvestre e Tráfico do Mundo. O bicho morreu 666 dias depois, aparentemente, de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.

Terceira Aparição, Roma
Em 1866, dois historiadores ingleses relataram terem conhecido uma sociedade aborígene autraliana dedicada a adoração do Mico Azul - os chefes da tribo contaram a lenda do Micazaroo que prega a presença de um desses a 808 anos na região. O líder da tribo, 666 dias após o aparecimento do ilustre, sob efeito do ópio, teria sido induzido a comer o Mico Azul. Sessenta e seis dias depois ele morreu e seu cadáver infectou toda a tribo matando 66 dos 68 integrantes da tribo. O relato foi reconhecido em 1930 pela Associação Mundial Mico Azul.

Em 11 de Agosto de 1658 um destes foi avistado em bares ao longo do Volga, Moscow, Rússia. Sessenta e seis dias depois foi visto em bares Ufa, Sibéria e 600 dias depois foi encontrado ensanguentado em um deserto, provavelmente comido por um Lobo Siberiano, 6 horas antes.
Esta é versão oficial reconhecida pela Associação Mundial Mico Azul pois existem contradições, veja algumas opniões:

• Na verdade, ele já estava morto 6 segundos antes de ser devorado, por cirrose de Vodka;
• Na verdade, ele já estava morto 6 minutos antes de ser devorado, por hipotermia;
• Na verdade, ele foi devorado por esquimós;
• Na verdade, ele foi devorado por russos totalmente bêbados;
• Quem o achou no deserto estava bêbado! Na verdade, foi latrocinado nas redondezas de Ufa por russos bêbados;
• Quem o viu em Ufa estava bebado! Na verdade, foi atropelado nas redondezas de Moscow por cavalos bebados guiados por russos bêbados;
• Na verdade, ele nem apareceu no Século XVII e os relatos foram simples alucinações coletivas causadas por Vodka;

Suposta Aparição

De qualquer forma, a história oficial ainda conta que houve tentativa de ressucitação com Baba de Mamute (26, Bm) misturada com Wiskium (7, Wk), mas não deu muito certo pois a mistura sempre congelava antes que fizesse efeito...

Alguns moradores das proximidades da Área 51, Nevada, Estados Confederados da América, afirmam terem visto milhares de pontos azuis no horizonte no dia 6 de Julho de 1946 - eles estão totalmente convictos que eram Micos Azuis. Porém, o Governo Confederado disse que eram reflexos de um balão metereológico no momento em que passou por um vortex vertical de luz a 300 metros do solo.
A Associação Mundial Mico Azul reconheceu, em 1947 o relato como sendo a quinta aparição do ilustre, porém, a diretoria retirou o seu apoio em 1950 após uma reúnião-a-portas-fechadas com agentes do FBI na Base de Guantánamo, Cuba.
Mais tarde, em 2006, o Governo dos Estados Unidos revelou que na verdade era um avião stealth que fazia testes de holografía no local...

Suposta Caça, 1962

O Governo Soviético anunciou em 1966 ter caçado um Mico Azul em 1962 e ainda afirmou ter mudado a sua cor para Vermelho - o animal teria sido de estimação de Stalin até morrer, 666 dias depois. O comunicado ainda afirmava que o ilustre fora embalsamado e posto ao lado de Lênin. Nunca se viram imagens sobre o ocorrido nem o corpo do bicho - segundo o Governo Russo ele fora roubado pela Máfia Russa em 1990. A Associação Mundial Mico Azul resolveu não reconhecer o relatado.

Sua quinta e última aparição foi em Bananápolis, Cacho, República das Bananas, em 11 de Agosto de 1958 havendo relatos de ter sido visto no Suriname, Venezuela, Amazônia e Pará onde foi encontrado...... Seicentos e sessenta e seis dias após sua primeira aparição...... MORTO! Muito provavelmente, numa de suas bananas, aparenta ter se auto-defenestrado acidentalmente no Pará.
Isto rendeu ao estado [do Pará doh! ¬¬] oooutro processo, este, invocado pela Associação Mundial Mico Azul que quer o tampamento imediato do buraco para a construção do Monumento Mico Azul V.
Houve tentativa de ressucitação com o compactado Brazipium (Br, 20), mas a baixa qualidade do mesmo corrompeu o cadáver.

Preparação para a Sexta Aparição

A Associação Mundial Mico Azul, irritada com o Brasil, está realizando rituais para afastar os Micos da Amazônia, tentando, assim, protegê-los, não só da incopetencia do Governo Brasileiro, como da Microsoft Wood & Forests. Se morrer no Reino Unido, o cadáver deverá ser levado para a sede da associação para a ressucitação corretamente com Zipium (.zip, 17) somado aos corrosas Oscar Wildio (1.99, Ow) e Chuck Nórrio (23.5, Cn) e ainda o escantiado Fogum (26, Fg) e uma pequena quantidade do não-ametal Cabelium (38, Sl).

Mas por que infernos esse animal é tão importante pra nossa vida?

Mas que pergunta? Por um acaso, você é doido o suficiente para destratar o bichinho de estimação mais querido do Chuck Norris? O último que fez isso levou um roundhouse kick no cerebelo e pereceu instantaneamente.

O que o Mico-Azul já fez por mim, afinal?

Beem... Ele.. eeerrrhhhaaammmm...
Pulemos essa parte...


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Lembrem-se! Se beberem, não dirijam sem o Mico Azul.

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